poniedziałek, 8 lipca 2013

Pół żartem, pół serio: Tościk

Godzina 23:30.
Oglądamy z Najwspanialszą-Z-Żon bzdurny program w TV. Na ekranie jakieś spasione babsko opowiada o tym, jaka krzywda stała się jej spasionej miniaturce - córeczka nie wygrała konkursu piękności.
Oceniając szybkim rzutem oka - młoda już bardziej powinna startować w regionalnym konkursie trzody chlewnej, niż w wyborach miss nastolatek.
Głupoty to wszystko, głupoty...
Zsuwam się nieco niżej pod kołdrę tak, by Najwspanialsza-Z-Żon nie zorientowała się, ze coś kombinuję. Okopany po czubek nosa przygotowują się do bezczelnego, tajniackiego przycięcia komara.
...mijają dwie minuty. Balansując na krawędzi snu i jawy staram się nie chrapnąć, nie pierdnąć, nie oddychać zbyt głęboko - najważniejsze to nie zdradzić się...

...na łączce górskiej, strumyczkiem przecinanej, na łączce górskiej w słońcu skąpanej, cycata pastereczka owieczek pilnuje. Spragniona niewiasta unosi do ust dzban pełen mleka i zaczyna powoli pić. Niesforny strumyk mleka umyka od ust pastereczki i zaczyna spływać po brodzie, szyi i dekolcie w stronę wielgachnych, olbrzymich, dumnie sterczących cy...

- CHCESZ TOSTA?

...wyrywa mnie ze snu. Kurwa! Prawie zawału dostałem. Otwieram oczy nie wiedząc za bardzo gdzie jestem i co robię. Zamiast łąki - na podłodze kudłaty dywan. Zamiast owieczki - Merdaty liżący sobie jaja. Pastereczka też się zdematerializowała, jest za to Najwspanialsza-Z-Żon zerkająca na mnie podejrzliwie z kuchni.

- Spałeś?
- Nie, zamyśliłem się.
- To chcesz tego tosta?
- Tak, mleko.
- Co?
- Tak, tosta.

Najwspanialsza-Z-Żon znika w kuchni, chyba się udało. Poprawiam się w łóżku, moszczę łeb na poduszce w taki sposób, by twarz była skierowana w stronę telewizora. Zamykam na sekundę lewe oko.

...na łączce górskiej, strumyczkiem przecinanej pastereczka o piersiach potężnych jak Dzwon Zygmunta, dogląda swoich owieczek. Ostatnie kropelki mleka perlą się na jej dekolcie, owieczki pobekują cicho w tle, delikatny podmuch wiatru bawi się kosmykiem jej włosów. Pastereczka zauważa mnie i wstaje. Poprawia spódnicę strzepując jakiś listek, rusza w moją stronę. Bujne piersi delikatnie kołyszą się w rytm kroków i ruchu bioder, kosmyk włosów opada na twarz. Pastereczka siada u moich stóp zalotnie zerkając z dołu, jej pełne usta rozchylają się by już za moment szepnąć do mnie...

- No trzymaj tego tosta!

Ja pierdolę! Zrywam się ze snu próbując złapać pastereczkę za cyca, zamiast tego - łapię Merdatego za dupę. Wyrwany ze snu pies zrywa się i ucieka do przedpokoju prawie zabijając się o drzwi. Otwieram szerzej oczy próbując ocenić sytuację: w połowie leżę na łóżku, w połowie z niego zwisam. W lewej dłoni mam jeszcze kilka kłaków z psiego dupska, prawą podpieram się by nie zlecieć z wyra. Nade mną stoi Najwspanialsza-Z-Żon z talerzem pełnym tostów, zza jej nóg zerka Merdaty zastanawiając się o co w tym wszystkim chodzi.
Kurwa, no z tego to już się nie wytłumaczę. Na szybko staram się wydumać jakąś ściemę. Jedyne co przychodzi mi do głowy to...

- butelki wody szukam, gdzieś tu stała?

Najwspanialsza-Z-Żon nadal zerka nieufnie na mnie z góry.

- i szukałeś tej wody pod psią dupą?
- bo bez okularów nie widzę. Pomyliłem psa z butelką.
- okulary masz na nosie.

Kurwa. Jestem w dupie. Zaraz padnie TO stwierdzenie:

- spałeś!
- nie spałem, zamyśliłem się!
- tak? To co było w TV zanim zaczęły się reklamy?!?
- no dobra, spałem...

Mijają minuty. Przeżuwamy leniwie tosty. Najwspanialsza-Z-Żon zerka na mnie co chwilę, najwyraźniej zastanawiając się nad czymś.

- to co Ci się śniło?
- eeeeeee, nic, nie wiem, nie pamiętam - dukam wspominając z łezką w oku słoneczną łączkę.
- jakieś dupy Ci się śniły, co?
- a gdzieeeeeeeeeee, tam - ściemniam nadal, wymazując z pamięci obraz mleka lejącego się po niewieścim cycu.
- to ten namiot po co postawiłeś?

No tak, nie da się ukryć. W połowie drogi pomiędzy moim łbem a stopami, stoi pokaźnej wielkości pałatka. I z pewnością nie są to nagromadzone pod kołderką bączusie.
Odchrząkam, obniżam głos, przysuwam się bliżej Najwspanialszej-Z-Żon. Ta zerka na mnie nieufnie, gdy delikatnie sunę palcem wskazującym po obrzeżach Jej tosta. Zbliżam usta do niewieściego uszka i wyszeptuję:

- wiesz, jak już mamy ten namiot, to chyba szkoda, żeby się zmarnował, prawda?

...jakiś czas później przyśnięcie zostało wybaczone...

12 komentarzy:

  1. I po co było się stresować? Trzeba było od razu się przytulić do Najwspanialszej-Z-Żon :)

    OdpowiedzUsuń
  2. Właśnie... 30latku może nam wytłumaczysz dlaczego kobitki nie pozwalają nam przyciąć komara przed telewizorem? Wybudzają nas łokciem w ziobro z jednoczesnym "nie śpij!" a gdy same przysną to broń Boże się ruszyć aby niewiasty nie zbudzić... bo będzie foch! I gdzie tu jest sprawiedliwość i równouprawnienie? Się pytam.

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. To z zazdrości, że nie mogą się podrapać po jajach ;)

      Usuń
    2. Niczego Wam nie zazdrościmy! to Wy nam cycków zazdrościcie! ale nigdy ich sobie nie wyhodujecie , bo jak cycki rosną to skóry na jajka nie starcza ;p
      A tak przy okazji , naprawdę musiałeś łapać psa za zadek??

      Usuń
    3. To mogą podrapać po naszych;)

      Usuń
  3. To u mnie jest na odwrót, żonka co chwile przysypia na filmie na którym np. mi zależy by obejrzeć razem. I tylko co chwilę muszę do niej 'nie śpij', 'jak zasypiasz to usiądź' itd, a ona oczywiście co chwilę 'nie śpię!'. Z drugiej strony jest inaczej, ja po prostu gdy nie daję rady mówię wprost i idę spać, jakby ona tak nie mogła. A tekst świetny jak zwykkle.

    OdpowiedzUsuń
  4. Masz interaktywną telewizję w progach domu, zazdraszczam :P

    OdpowiedzUsuń
  5. no no no najwspanialsza z żon lekiem na całe zło i sny...

    OdpowiedzUsuń
  6. http://www.joemonster.org/art/24037/Autentyki_DXIII_Toscik

    sam sie tam wrzuciłeś czy ktoś kopiuje?
    pozdr.
    K.

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. To ja, forum Joe (przez które przechodzą autentyki) sprawdza się jako recenzent ;)

      Usuń
    2. AAA, to fakt;)

      Jak tam badania? Jeśli of course można zapytac....
      pozdr.
      K.

      Usuń